настройки
Мой город - Котлас
Вход на сайт:
Запомнить?

вход
Сейчас online:


Тонкий котласский юмор:

На страницу: 1234567891011121314151617181920
(Всего страниц: 188)
Добавил(а): Freedom
КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ
Взять спортивную газету, расстелить на столе.
Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист.
Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.
Добавил(а): ejkot
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.
Добавил(а): Johnsans
Монолог в машине:
- Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?
Добавил(а): kneght
НА чемпионате мира по мы ненавидим Москву победило 100 миллионов человек
Добавил(а): kneght
По уважительной причине Джордж буш опоздал в Ватикан. Он долго дымился и корчился на входе в собор святых Петра и Павла
Добавил(а): kneght
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря 5 разряда
Добавил(а): kneght
Из школьного сочинения моего друга: Она первая нарушила тишину-я заткнул нос!
Добавил(а): Johnsans
С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, MYKOTLAS !!!

Друзья! Предлагаю посвятить последний бокал в уходящем году духу веселья, царящему среди нас! Дважды на одни и те же… Новые года не наступают! Нельзя встретить один и тот же Новый год дважды… Так давайте выпьем за своевременность, неизбежность и единственность этого повторяющегося праздника! За Новый год!

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, — не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!

Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой.
— Это же сигарета, — говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть!
— Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!
Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!
Добавил(а): ejkot
- Ох уж этот кризис…
- Как я вас понимаю
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- У вас даже депозита нет!
- Вчера был…
Добавил(а): Johnsans
Рынок достиг дна и начал копать

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Реальная новость News Tube: Гастарбайтеры скупают билеты домой
Ваш анекдот: